طاسة.. أمّك رقّاصة

ـ قول طاسة
ـ طاسة
ـ أمّك رقّاصة.. ها ها ها ها

لعب عيال؟

ترنّ هذه الكلمات وغيرها من مخزون الماضي السحيق ويتردّد صداها في تجاويف دهاليز ذاكرتي المتشابكة. ويأتي هذا الرنين وذاك الصدى استجابةً لانشغالي بالقضيّة المزمنة التي تتبلور حول نواتها هذه المدوّنة: قضيّة الغوغائيّة والفوضى وهرولة البشر إلى التحزّب والتعصّب والقساوة بدلاً من تأنّيهم وتحلّيهم بالعقل والحكمة وسعة الصدر ورقّة القلب.

رحل بي بساط ريح ذاكرتي (النصف-عُمر) هذه المرّة إلى سنوات الطفولة، وتذكّرت تلك المراهَنات والمجادلات الرواقيّة (نسبة إلى أروقة مدرستي لا إلى الفلسفة الرواقيّة).

ما سرّ تلك الفرحة الطاغية التي تغمر صبيّاً في الثامنة من عمره حين يتمكّن من إيقاع زميله في الفصل في ذلك الفخّ اللغويّ السخيف، مستخدماً القافية للسخرية من إمّه؟

وعادةً ما كان الحوار الذي استهلَلْتُ به هذا المقال يتطوّر إلى:
ـ أمّك إنتَ اللي رقّاصة يا إبن الـ...
ـ بسّ إنت اللي قُلت طاسة
ـ طيّب قول إنتَ بقى طاسة
ـ ليه هو أنا عبيط زيّك
ـ طب أنا هاضربك
ـ إلخ...

يا ما جاب الولد لأهله!

تذكّرت هذا مستعيداً ذلك الدور النفسيّ والتربويّ المحوريّ الذي تلعبه المدرسة وما يحدُث فيها. ولم أُفلِت أنا-كطفل-بالطبع من هذا التأثير، فما أكثر ما عُدتُ إلى المنزل بباقة من الأعاجيب التي كانت تثير دهشة والديّ، وأحياناً ضحكهم، وأحياناً سخطهم بالطبع.
لا يعني هذا أنّني الملاك الفاضل، فلا شكّ أنّني شاركتُ أيضاً في صَدْم أهالي زملائي بشكل أو بآخر.

أتذكّر مثلاً تلك العادة التي اكتسبتُها نقلاً عن زميل لي علّمني أنّه يجب أن أهرش رأسي كلّما سمعت صوت سيّارة الإطفاء (ولم أبُحْ بهذا لأحد حتّى هذه اللحظة). فقد كان صديقي في الصفّ الأول الابتدائيّ يحكّ رأسه لاتّقاء خطر الحريق ودرء الفأل السيّء.

أتذكّر أيضاً تلك العادة الأخرى، ولا أعلم إن كان مصدرُها والديّ أم خيالي أم مؤثّر لا أذكره، إذ كُنتُ أعيشُ صراعاً يوميّاً بين الملاك عن يميني والشيطان عن يساري (وهذا سهلٌ تفسير مصدره). ما لا أستطيع تفسيره هو لماذا كُِنتُ أتمثّل الصراع أمامي إلى درجة أنّني أحياناً ما كُِنتُ أضرب كائناً خياليّاً عن يساري مُستخدماً يدي اليمنى.

وأخيراً، أتذكّر ذلك الأمر العجيب الذي تعلّمته حين ألقى شخصاً مُعاقاً في الطريق العام. فإن رأيتُ متسوّلاً مقطوع الساق، أو رجلاً على مقعده المتحرّك، أو فتاة فاقدةً عينَها، أو حتّى إنسان يعرج، كُنتُ أتمتم بتلك الكلمات: "الحمد لله يا رب أنّني لستُ مثله". لا يتملّكني الآن إلاّ الغضب والتقزّز حين أتذكّر ردّ الفعل هذا. أيغضب أحد على حمد الله؟ ليس الحمد هو المشكلة، لكنّ المشكلة هنا هو مزيج من المعتقدات الخاطئة التي سكنت بي وتأصّلت مع تأصّل ذلك السلوك: اعتبار الإعاقة البدنيّة (أو العقليّة) لعنةً من الله، واستخدام حمد الله وسيلة لاتّقاء الضرر، وربّما للتعالي على عباده الآخرين. لا يغفر لي كلّ هذا إلاّ طفولتي، وأحمد الله الآن أنّني لا أتذكّر من علّمني هذا حتّى لا ألومه.

ما هذا الذي نتربّى عليه في المجتمع؟ ما هذا الذي تناقلناه صبياناً في المدارس كتناقلنا أدوار البرد والحصبة والجديري!
ألا يُخرج هذا أجيالاً من العائشين في عالم لا علاقة له بالواقع، الرافضين الاختلاف، النابذين أخوتهم ذوي الظروف الخاصّة، المتعالين على ما لم يعتادوه.
هه! أظنّني أبالغ، ولكنّني لا أبالغ! الحماقة تسري في الناس سريان النار في الهشيم، ولتفاديها وتصويبها نحتاج لفيضان من الحكمة. فأنّى لنا بحكمة هذا مقدارها لمعالجة الحماقة المزمنة في مجتمعنا؟

انسف حمّامك القديم

أتذكّر الآن كم من الوقت استغرقني لكي أتنازل طواعيةً عن التعاليم الراسخة فيّ والنظرات المتعصّبة المنحازة الأحاديّة للديانات "السماويّة" الأخرى، للملحدين، للديانات الآسيويّة، للهندوسيّة، للأجانب، للجنس الآخر، للمثليين جنسيّاً... ثم للمرضى النفسيّين، للمعاقين ذهنياً، للمعاقين بدنيّاً، للمنحلين أخلاقيّاً!
كم من الوقت استغرقني ويستغرقني الآن للتخلي عن أفكاري المسبقة؟ للتعامل مع شخصٍ كشخص، لنبذ الجدال لمجرد الجدال، لعدم الرغبة في الفوز في كلّ مبارزة كلاميّة بل لفهم الآخر والإنصات له، للامتناع عن الاستفزار وتلقيح الكلام والسخرية من الآخر حتّى إن جعلت دمّي يبدوا خفيفاً.

وبعد كلّ هذا الكلام.. كيف أقاوم أن أسقط أحداً في فخٍّ كلاميّ جديد...

ـ طاسة.. أمّك رقاصة
ـ "باقرا".. مانت فعلاً بقرة
ـ "ما نَجَحش" .. عارف إنّك جحش
ـ لماذا ورد في ديانتكم أنّ كذا وكذا
ـ لو قِلت يمين سأقول يسار.. لو ملت يساراً سأميل يميناً.. وأنا وراءك والزمان طويل!
"هو فيه إيه"؟ الحياة ليست "خناقة" ليست "حداقة"

أما قال زعيم الأمّة سعد: مافيش فايدة؟